Chistes por doquier

Bueno, me estreno:

Citación :

Dos chinos se casan y en la noche de bodas...
Chinita, eta noche, pol sel noche de boda, yo haselte lo que tú quiela
Ella se relame y le pide Quielo un sesentinueve

Oooh! Pollo Amendla, buena eleccion...

Citación :

- Mamá, ¿has visto un paquete de pilas que había encima de la mesa?
- ¿Cómo?
- Que si has visto un paquete de pilas que había aquí.
- ¿El qué?
- Que si has visto un paquete de pilas.
- ¿Qué?
- ¡PAQUETE DE PILAS, MAMÁ! ¡PAQUETE DE PILAS!
- Pues no sé… para estar guapa, ¿no? Para qué me voy a depilar si no…

Citación :

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

‘¿Por qué estás tan contento, Juan?’

- Ya verás, Paco, necesito contarlo… estaba limpiando mi barca, solo limpiaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: ‘¿Me das un paseo en tu barca, guapo?’. ‘Claro que sí, hermosa’, respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: ‘Nena, elige: follar o nadar’. ‘Y….. no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!’

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. ‘Ya verás, Paco, necesito contarlo… estaba limpiando mi barca, solo limpiaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: ‘¿Me das un paseo en tu barca, guapo?’. ‘Claro que sí, hermosa’, respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: ‘Nena, elige: follar o nadar’. ‘Y… no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!’

- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. ‘¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!’

‘Ya verás, Paco, necesito contarlo… estaba limpiando mi barca, solo limpiaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA
AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: ‘¿Me das un paseo en tu barca, guapo?’. ‘Claro que sí, hermosa’, respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: ‘Nena, elige: follar o nadar’. Enseguida se desnudó………. y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! ‘Y…. yo no sé
nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO


Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al
otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.
Y el otro responde:
- 3 Euros.
¿Y qué has escrito en el cartel?. - pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
- 3.000 Euros.
El otro asombrado le pregunta:
¿Y qué has escrito en el cartel?.
El moro responde :
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".

Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella.
Para esto tenia que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explico: "Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves“.

El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre. "Muy bien“-dijo el padre-¿que hisiste con la mansana?“ "Pues me la comí, tenia hambre",-respondió el chico. A lo que el padre le replicó: “¿Ves? Muy malament.
Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad,  toma este chorisu y vuelve mañana".

El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente. "Muy bien“- dijo el padre- “¿que hisiste con el chorisu?" "Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia".
"Muy bien, muy bien" dijo el padre; “¿Y que hiciste con la piel?"  "Con la piel me fabrique un condon, me TIRE a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino".

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.

El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?

El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.


Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.

El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?

El Ingles responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.

El musulmán le dice ¿Que pasa, que en tu país no sobra nada?

Y coge el español al moro y lo tira por la ventana....

Que bestia Alex

Que cabron!!
Ese no lo puedo contar aqui!!

Como se va a llamar la Ertzaintza de aquí a 15 dias?

Spoiler:

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mejer la nueva adquisición..

- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.